kennyjin@yeah

怎样才能不流眼泪呢?

从小就爱哭,动不动就哭,想坏了的水龙头一样。

而且一哭就止不住,极为伤神。第二天就会头疼,眼睛肿痛,一天都睁不开。

和别人说话的时候,稍微受一点委屈,心里明明觉得没什么,可没说两句就会流泪,

哽哽咽咽地,都没法好好说话。

即使事先打好了腹稿,但是眼泪一留下来就止不住了。这是什么情况啊?

小时候的我虽然内向,却是个情绪很外漏的人,为了克服掉眼泪这个毛病,就渐渐开始克制自己,压制外漏的情绪。可是这么多年下来,情绪是控制了很多,都差点成面瘫了,基本上不会笑,但爱流眼泪的毛病还是不好。

真真悲催!

话题


以前的我,心中有很多话,却没有渠道可以说出来,而现在的我,却总是连自己在想着什么都不甚明白。这也许是社交困难症加重的表现。但我并没有觉得这有什么不好,一个人安静的生活才更是我想要的。

我有严重的社交困难症,无论什么话题,在我这里都会冷场。别人的谈话,我总会插不进去。并不是我故意不说话,可能只是我对话题的筛选太过严格,导致自己没有什么话题可以说。其实在我看来,很多的交谈都没有什么必要。有些话题,明明该说的已经说过了,却还在无意义的寒暄,我觉得没必要。有些话题很肤浅,属于明知故问,没必要。有些话题很无知,他们说的我都知道,但是又何必纠正他们的错误观点,那又不会给人留下好印象。有些话题,家长里短之类,我不感兴趣,所以我觉得没有必要参与。还有些话题,我不了解,那更没有必要插话。

任性的管理者

越来越没有想工作的心情了。感觉每位领导都很折腾,三天两头的换想法。

或许,我也应该先反省自己,还没有做好做下属的觉悟,很多时候还是太自我,不够谦虚。不能顺着领导的想法,改变自己的思想。

到底是太嫩了,还需要更多的历练。

特别是在个人想法与领导的想法有所争执的时候,总是太犟,像一头牛一样,生拉硬拽都回不来。其实事后想来,这样对自己有什么好处呢?无端端的降低自己在别人心中的好感度,但是当时就是无法控制自己。

最大的缺点是,很容易哭,就像一杯盛满的水,稍遇波折就会溢出来,眼泪不要钱似的往下砸,而且覆水难收,想停也停不住。自己想想,何必呢?劳心伤神不说,还没有好处。

最讨厌的时候是与人争执的时候,明明心中已经打了一叠的腹稿,反复盘算了说服人的理由,但是一旦正式开始的时候,眼泪就会决堤而出,一下子声势就弱了下来,打好的腹稿也分崩离析。所以每次争执的结果都以失败告终。

也许是我的反射弧太长了,在与人相处的时候总是慢人一拍。迟钝到别人当面向我打招呼,我总要等人走过才会反应过来。而最无奈的是,很多时候即使面对质疑,也无法在当时有力的辩驳回去,只能时候暗自懊悔,当时怎么不这样说呢?怎么不那样说呢?

小钱和大钱之间需要取舍吗?为了和睦的人际关系是否一定得有人际消费呢?

小钱和大钱之间需要取舍吗?为了和睦的人际关系是否一定得有人际消费呢?

我承认我是一个爱钱的人,对于别人来说朋友或许就是一起玩、逛街、商量怎么花钱的,但在我心里商量一起赚钱的才能称为朋友。

现在的我刚进入工作岗位不久,薪水也不高,但是为了早日摆脱财政危机,实现财务自由,所以我已经对自己的财产进行了初步的规划,并尽可能的节约、省钱、积累下大量的资本。但是我身边的人似乎却都不这么认为,在他们看来钱财生不带来死不带去,就应该拿来享受。他们的平均消费水平比我高很多。最不能忍受的是和同事们一起吃饭的时候。我给自己的伙食费标准是午饭每月200,每餐10元左右,然后将其他的资金进行投资。但由于午饭都是一起行动的,所以常常会导致实际费用超出。在同事们看来,似乎一顿饭30也很正常,但却让我很难接受。每个月就这么点工资,一个月花在午饭上的钱就要近一千,那房租和生活费呢?扣除这些,不是就要变月光了吗?很多时候我都会犹豫是不是独自行动会比较好,其实最好的结果是我能带饭,这样每月的伙食费也能省一点,但是妈妈没有这个精力。我想要不以后我自己多学学烧菜?我并不是个很重口腹之慾的人,但是舌头却很挑,食谱也窄的很,外面餐厅中的“美食”在我看来还不如妈妈的蛋炒饭更好吃。

果然,以后我还是要自己多学学做菜。

还有人际关系的问题也一直很困扰。我很少有时候会觉得自己需要朋友,因为我是个活在自己世界里的人。就像把自己完全隔离开,家人也许还能靠近,但是别人就很难,因为和他们之间没有什么共同语言,所以关系也就变得可有可无。可是认识社会动物,我还有自己的工作,如果不去维系这样的关系,我的工作也不会顺畅。但是我还是很疑惑,为了这种若即若离,可有可无的关系,我需要花精力去延续吗?